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我有一个自己长坏了

我

陷入了一种自我否定 自我怀疑的状态 迷惘中带着死循环 消解不成 挣扎无力 反而卡在了瓶颈处 前进不得 倒退无路

突然间各种夸大对自己的不足 失败 弱点问题 包括对自己写的文字的否定 觉得情节空洞 唾沫连篇 无法吸引产生共情 既而觉得没有写下去的必要 关闭社交 幽禁自己 就算写也是满腔负能量 敷衍状态 

火象星座真的很少有这样消极迷惘的时候 一般来说都是神经大条没心没肺的 但是现阶段的自我否定 导致灵魂拷问'也不知道以前的自己为什么明明这么差劲还能一天到晚的瞎几把很快乐？'

这种情绪其实很早就起了反应了 之所以一直还在自我麻痹 是以为可以找到说说话的人 可以填补心灵空白 打个马虎眼不去触碰它 睡一觉自我安慰下 又臭不要脸的继续 没事呀 我就是这么穷开心 

是什么成为了压垮这些的最后一根稻草 是有人觉得你烦 是你说的那些事都没人想听 是你想见的那些人也不愿意见你 是你在做一件重要的事却屡屡出错被搁置 还是手头的一些工作也由不得你 你想沟通的那些问题也被抛回给你本身 已经分辨不清了 只记得当时这些都劈头盖脸的一齐扔向你 是一捆稻草吧！其实很多个瞬间 我有找回过那个阳光下的自己 是抓到了一丝虚无缥缈的care 我想顺着这根丝往上爬的 只不过这些瞬间稍纵即逝 如梦境一般 你没坚持  我也没当真 

真的不想听一些陈腔滥调 比如什么：不必为了某些方面不如别人而自我否定 不必要求自己必须做第一名 不必自卑 不必因为自己不够优秀而妄自菲薄 其实现在拥有的已经很多 家庭能给的教育条件和经济条件都已经算是拔尖的 要是想比较的话 跟金字塔尖的人根本没得比 但是大家都是普通人啊在普通人里面能过得舒服就已经是件很不容易的事了 巴顿将军有句非常著名的话：衡量一个人成功的标志 不是看他登到顶峰的高度 而是看他跌到低谷的反弹力 所以我们只要既不得过且过 也不过分追求完美 就足够了 不用第一名 及格就行

这些都听了然而 就是任性的在否定与自我否定中转圈圈

也有人说 如果不如意时 去医院看看那些生离死别 会有不同感触 想说不用这么麻烦 我的老父亲 常年卧病在床 吃药翻身 擦洗护理 每天看到他我都会拿出亿万倍的开朗与自信来面对生活 但此刻 那个曾经阳光下的我如此的冷漠 充斥着各种戾气 皱着眉斜着眼 它内心的声音是“不如人！何必呢……算了吧”

真没用 你是社会的蛀虫 太怂了你 整天只知道逃避 一风吹草动你就患得患失 这里待不下去 就想跑去hz 你以为你安耽能换来什么 你佛系还不是夜夜顾影自怜 你要成为你曾经最鄙视的那些人才好 你要力争上游 出风头搞事情 你要在大家面前当众表演一下手解偏微分方程 你绝不能输给唐诗大帝小提琴天尊和珠心算仁波切 他们才不会自我否定 他们.........(我的耳朵突然听不见了 耳鸣耳鸣耳鸣)

为什么会这样？表象背后的根源是怎样？